Десятипальцевый метод поедания бешпармака )))

От многия мудрости многия печали.
Исаак Ньютон наблюдая падающее яблоко, задумался, и открыл Закон всемирного тяготения. Но он не заметил Закон всемирной любви — яблоко падает только тогда, когда созреет.

Из глубины души пишут: тут

кривоногая ходит неправда,
кривоглазые пляшут артисты,
заполняя кривлянием зал,
кривогубое бродит отродье,
криворукие едут министры
в Королевстве Кривых Зеркал.

Цой жив. Я тоже.

В церкви на вопрос священника, готов ли я взять в жены Якобину фон Дуттен, я честно ответил: «Нет!» И  нас тут же обвенчали. После венчания мы уехали в  свадебное путешествие: я — в Турцию, она — в Швейцарию, и три года жили там в любви и согласии.
Г.Горин. Тот самый Мюнхгаузен

Давно хотел расписать, каковы типичные женские ошибки в отношениях. Прежде всего — почему именно женские? Потому что мужчины совершают только 2 ошибки: уходят от достойных женщин, или остаются с недостойными. Женщины же гораздо тоньше и разнообразнее в отношениях. А под отношениями мы будем понимать только серьезные отношения, которые конечной целью имеют рождение детей и создание семьи.

1)Сценарии
Часто женщины создают тот или иной сценарий. Он прикоснулся, она замечталась как пройдут их следующая жизнь. А у него сценария нету вообще. В результате, имеют место такие примерно диалоги:
- ты познакомишь меня наконец со своими родителями?
- ты чё, гонишь?
- мы же свадьбу на осень запланировали!
- дорогая, мне надо на срочную встречу, хорошо?

2)Тени прошлого
В прошлом романе ваш бойфренд спал с вашей лучшей подругой. В предыдущем — с продавщицей в зоомагазине. Еще раньше — пил каждый день бутылку виски. Теперь вы ликвидировали всех подруг, ненавидите мужчин-собачников и отказываетесь на вечеринке от ухажера с запахом капли алкоголя.
- Сколько у тебя девушек? Ну сколько у тебя девушек? Кто это всё звонит тебе? Покажи телефон?

3)Непонятная цель
Есть женщины, которые сами не знают, что им нужно. Вроде как им хочется семьи, но они в это уже не верят, не верят, что их могут полюбить. Они не знают, нужен им любовник, муж или просто член. Верный залог неуспеха — отсутствие конкретной цели. Они просто не готовы к серьезным отношениям.

4)Незнание мужчин
Половина женщин просто не понимает нас. Массовые представления гуляют по электронной почте и глянцевым журнальчикам. Дело в том, что мы в чём-то гораздо проще, а в чём-то гораздо сложнее. Лучше всего нас знают женщины, в чьих родительских семьях есть отцы и особенно старшие братья.

5)Стандарты надёжности
Чрезвычайно важны одинаковые стандарты надёжности и серьезности отношений. Для современной девушки самые большие личные достижения ради любимого — это научиться готовить, и бросить курить. Ещё кто-то неспособен даже перестать спать с другим. А на самом деле, наивысшие стандарты состоят в принятии всей жизни другого: его родителей, его слабостей, его детей, его маленького странного мира.

6)Еда
Частая ошибка — это зацикливание на одной еде. Давно замечено, как начинают толстеть мужчины, которые стали жить с женщиной. Еда, конечно важна мужчинам. А также старикам, детям… и женщинам. Но самая вкусная еда не заменяет настоящие отношения. Тем более в эпоху фаст-фуда, полуфабрикатов и домработниц.
- Дорогой, что сегодня приготовить?
- Всё что ты сделаешь — самое лучшее на планете, даже яичница со скорлупой. Ведь это ТЫ делала мне собственными руками!
- Ну почему тогда ты не помнишь, что ел вчера?

7)Готовность
Иногда женщины не могут или не хотят раскрыться для новых отношений, принять другого человека в свою жизнь. У них нет конкретной готовности принять своё собственное желание. Ведь сладко мечтать о чём-то абстрактном и белом кажется надёжней и приятнее, чем впустить в свою жизнь конкретную разноцветную душу. Скорее всего, такая женщина вас по-настоящему не любит.
- Я ничего не хочу менять. Так было хорошо, понятно, предсказуемо. А тут ты…

8)Разделение труда
Эмансипация… Теперь не осталось «мужской» профессии, "мужской " одежды, «мужского дома». Теперь женщины предпочитают не оставлять нам единый шанс проявить мужские качества. Подать руку, принять решение и взять ответственность, заколотить гвоздь, убить мамонта, выиграть войну, открыть дверь. Вершина абсурда — страпон. Чтобы не ходить всю жизнь с невидимым страпоном, дамы должны иногда давать нам возможность быть мужчиной. Отказ от своей природы наказывает сама Природа.

9)Чужой ум
Глупо, когда женщина обсуждает с подружками своего кавалера. Это говорит о том, что она не способна огородить свой очаг, защитить главное дело своей жизни, своего мужчину и своих детей.
- А мой, знаешь…
- Погоди, а вот мой…

10)Любовь к себе
Если женщина настолько закомплексована, что не очень любит себя, например своё тело, то как же она полюбит мужчину?
You knew all along
What I never wanted to say
Until I learned to love myself
I was never ever lovin’ anybody else

11)Борьба
От СССР у многих осталась подсознательная установка, что в этой жизни нужно бороться на каждом шагу. Иначе и не могло быть у потомков выживших в нечеловеческой борьбе с голодом, природой и властями. В любви бороться не нужно. Нужно просто строить своё счастье, каждую минуту.

Бывают такие ситуации,
когда водителю надо
сменить номерной знак…

С К А Ч А Т Ь П Р Е З Е Н Т А Ц И Ю

После кофе по-казахски:

Суши по-казахски — это казы после суши.

Сколько нужно страховщиков, чтобы заменить лампочку?

24 апреля 2009

Айти-директоров
Один. Его руки связаны за спиной, другие отделы держат его за ноги, и крутят то по часовой стрелке, то против. А он откручивает лампочку ртом.

Актуариев
Один. Он взрывает серию домов, чтобы рассчитать вероятность того, что ударная волна открутит старую лампочку и вставит новую.

Андеррайтеров
Решат по Правилу Три-П (пол, потолок, палец). А интервалы даст актуарий.

Безопасников
Безопасник не меняет лампочки, он их расстреливает из табельного оружия.

Бухгалтеров
Сколько финансовый директор скажет, столько и будут менять. Но надо пояснить: а что такое лампочка?

Выплатников
Он один сразу же поменяет вам её, после того, как вы принесёте оригиналы следующих документов:
а) квитанция старой лампочки
б) счета на приобретение новой лампочки из трех разных магазинов
в) ГОСТ лампы электрической бытовой
г) утвержденные Правила эксплуатации лампочек
д.) заявление предыдущего электромонтёра, что он выполнял установку перегоревшей лампочки согласно пп. в) и г)
е)три свидетельства, которые могут подтвердить достоверность информации, предъявленной в п. д)

Директоров по медицинскому сервису
Один. Он единственный, кто умеет менять лампочки и делает это каждый день. Только при этом он закрашивает их зелёнкой и касторкой, после чего они не пропускают свет.

Корпоративщиков
Сколько угодно, главное — правильно разделить новую лампочку — патрон вкрутить в гнездо, а осколки унести с собой в конверте.

Маркетологов
Восемь. Два на выезде, один пишет срочный отчёт для председателя правления, один болеет, один стажёр, один устроен по блату, один меняет лампочку, а восьмой получит на этом деле откат.

Менеджеров по работе со страховыми агентствами
Не знаем, мы до него не дозвонились.

Перестраховщиков
Один. Он заменит на большую натриевую лампу с уличного столба. Успеет за три дня — если до праздников. Или через две недели, чтобы вылечить печень, если после праздников.

Председателей правления
Два. Они поднимаются на этаж выше, выламывают дыру рядом с люстрой. Один председатель просовывается вниз головой, второй засовывает руку ему в задний проход и высовывает через рот первого. Потом спокойно меняет лампочку. Дело в том, что председатели всё делают только сверху и через ж**у.

Статистиков
Cорок-пятьдесят. За год они воткнут в сто тысяч люстр стеариновые свечи, керосинки, кухонные скалки, гантели, скейтборды, водопроводные трубы, кроссовки, валенки, живых котят. И, что удивительно — будет светло.

Финансовых директоров
000,0 — научитесь использовать перегоревшие лампочки… дармоеды…

Эйчаров
После того, как организуют корпоративку — дружно, всем отделом. Сейчас не приставайте с глупостями!

© 2009, www.amulet.kz

ТОО «Финансовая группа Амулет»