На субботу ездил в Астану. В ту сторону — на поезде, назад самолетом. В 6 утра я проснулся от того, что поезд стоит на вокзале моей Караганды, в которой не был с 2001 года. И вот:

1)оказалось. что вокзал в Караганде МАЛЕНЬКИЙ! А русские женщины — ТОЛСТЫЕ! А казахские женщины — МАЛЕНЬКИЕ!! А мужчин в Караганде, собственно, и НЕТ!!!

2)после Астаны-2007 я понял, что Алматы — это деревня ((((

Алматы в 80 годы делился на районы. Тогдашние пацаны рассказывали, что приезжали к ним знаменитые казанцы… и проиграли «махач»! Как похоже это на нынешнее «первенство» повзрослевших пацанов — крутизна в своих стенах.

А в Караганде тоже были районы. Мой назывался Верхний Бульвар. Это начиная с театра Станиславского. Был и Нижний Бульвар. Параллельно шла опасная Собачевка. Южнее — недружный Проспект Нуркена, Мелькомбинат и Аэропорт. Но самый знаменитый на всю нашу необъятную страну — это Майкудук. Рассказывали карагандинские пацаны, что приезжали к ним знаменитые алматинцы… и побили их майкудукцы!

Вот так!

Если Алматы и Караганда поменяются жителями, то получатся два завершенных города: первый — полностью прекрасный и второй — полностью мерзкий.

1. «Хм… Неплохо-неплохо… Караганду в последнее время тоже не узнать!»
2. Вы удивляетесь, что никто не знает про Валют-Транзит Банк
3. Вы ищете картошку в бешбармаке и стаканы для чая. Чай людям вы привычно наливаете до краев, что задевает даже местных русских.
4. Собственно говоря, где бешбармак? С каких пор его заменил плов? А что такое лагман?
5. А почему в маршрутках надо платить больше?
6. Проспекты Алматы — грязнее, чем базар в Караганде.
7. Вы пытаетесь посчитать сколько ступеней на Медео, хотя никто не понимает, зачем это вам
8. Вы с подозрением переспрашиваете цены на фрукты. Вы брезгуете их пробовать прямо на базаре, хотя так делают все вокруг, включая экспатов.
9. В компании умных людей обязательно найдете земляка (самого умного) и будете весь вечер обсуждать последние новости родного города… притом, оба уехали оттуда лет 10 назад

(c) blog.kz. Следующие пункты написаны мною

10. Остальные люди из этой компании с опаской интересуются, не с Майкудука ли вы? И вы гордо рассказываете о своем опасном детстве в Майкудуке
11. Впрочем, если вы действительно родом с Майкудука, скорее всего, вряд ли вы читаете этот текст, т.к. у вас нет ни компьютера, ни e-mail’а
12. Первые три года в Алматы вас раздражает постоянное безветрие и зимняя сырость. Сырость вы будете ненавидеть всю жизнь.
13. Вы смеетесь над зябнущими в зиму алматинцами и не боитесь землетрясений
14. Алматинцы смеются над вашей шапкой и дубленкой, которые вы норовите носить строго в отопительный сезон с 15 октября по 1 апреля. Причем вы простываете в первую же зиму из-за сырости.
15. В межказахских разговорах вы подчеркиваете, что вы выше трайбалистских делений.
16. При этом вы подозреваете в каждом южанине шымкентца.
17. Как истинный степной демократ вы верите — все казахские рода равны между собой. Особенно аргынские каракесеки.
18. Нет, у вас не проводили ядерных испытаний, хотя Старый город наполовину обрушился из-за них. И космодром находится в Жезказгане, хотя из-за запусков всегда портится погода. Нет, Жезказган — это не пригород, он дальше чем отсюда Китай.
19. Вы точно знаете, где спрятаны все наворованные богатства от приватизации Казахстана — они в Калиниградской области РФ.
20. У вас хотя бы один корейский приятель, ни одного уйгура, зато есть немецкие и еврейские друзья или родственники.
21. Хотя бы один ваш одноклассник или уже умер по пьяне, или сидит в тюрьме. Впрочем, это все в высшей степени интеллигентные люди, в отличие от этих блатных алматинцев!
22. Вы не понимаете, как можно жить без согым’а и ледяных подвалов для солений-варений.
23. Вместо анаши вас лет с 14-ти обучили грамотно пить и выбирать водку.
24. Многие чины всех силовых органов по всему Казахстану хорошо помнят дорогу до «Березки» на 1, 9 или 25-м автобусе.
25. Вы привыкли спрашивать, где получил диплом ваш врач
26. За это вас ненавидят врачи с алматинскими и актюбинскими дипломами.
27. Внутренне вы уже признали, что «Рахат» вкусней чем новые «Конфеты Караганды», но никому и ни за что этого не скажете.
28. Пиво точно уже не то!
29. Темиртау — это цветущий город, а не пригород с наркошами
30. Странно, оказывается, джип, а не Ауди — это народный автомобиль… Хотя у вас-то глубоко духовные интересы в жизни!
31. Вы не любите длинные цветистые восточные тосты. Это свойственно разве что шымкентцам (Актер Булдаков, генерал в сериале «Особенности национальной охоты», работал когда-то в Станиславском)
32. Вы гордитесь им, (хотя были в Станиславском только в школе, на утренниках), а также Макпал Жунусовой и Кай Метовым, этими самородками карагандинской творческой интеллигенции
33. Все-таки Бутя — самый умный среди крутых, хотя он и из торгашской семьи
34. Хоть вы и не были лично ни разу под землей, но вы умеете смачно рассказывать о труде горняков и не прочь выпить на День Шахтера. Потому что вы — настоящий представитель рабочего класса. Ведь никто же вокруг не знает, что такое «тормозок», а вы знаете.
35. Кроме вас, здесь никто и не слышал про День Шахтера.
36. Деревянный театр гораздо лучше ГАТОБ им. Абая, карагандинский цирк — алматинского, бульвар Мира — «Арбата», карагандинская Айя — алматинской Айи, Ынтымак и ЦУМ — Рамстора и Зангара, Федоровка — Капчагая, Топар — Медео, Каркаралинск — Алатау. Ну, а Шахтер — такая же дворовая команда, что и Кайрат!
37. Каждый из двадцати Майкудукских микрорайонов криминальней Малой станицы, Татарки и цифровых микров вместе взятых.
38. Уж вы-то в этой стране не платили взятки во время учебы в вузе, в отличие от шымкентцев и алматинцев. Если не считать физкультурной и военной кафедр, они брали водкой.
39. Вы честно получили права в карагандинском ДОСААФ
40. Машину вы купили себе уже в Алматы
41. Впрочем, дешевле и проще всего здесь ездить на чужих машинах — например, по цене от 45-го до шести дураков, здесь можно проехать от одного до другого вокзалов
42. Вы хорошо знаете оба алматинских вокзала
43. Вы привыкли ездить домой на 3/4 поезде. В карагандинском вагоне ваши соседи — старики, а хотя бы один — полицейский или прокурор
44. В разговоре с ним/с ней выясняется, что он/она — родом с Майкудука.
45. Где же в этом городе полицейские патрули? И почему они не арестуют всех торговцев, которые будят по утрам криком?
46. Этот рост цен на здешнее жилье — искусственный, чтобы поменьше хороших карагандинцев могло переехать в Алматы
47. У вас довольно много родственников-алматинцев. Вы им не нужны первые три года. После все наоборот.
48. Карагандинцы — не только самый умный, но и самый душевный народ в Казахстане
49. После того, как вы привыкнете к безветрию, вы начинаете тихо бояться землетрясений
50. На самом деле вы знаете, что самые ушлые на свете казахи это не шымкентцы, а жана-аркинцы.

1. «А у нас, в Алмате…»
2. Вы успели забыть любимый цвет Валют-Транзит Банка
3. Наконец-то, бешбармак с картошкой! Но вот плов здесь готовить не умеют
4. Никак не можете понять, сколько надо платить за проезд в транспорте. Таксисты вообще оборзели!
5. Не понимаете, почему «19» и «019» — это разные маршруты
6. На каждом углу видите надпись «Игротека», не подозревая, что это означает «Компьютерный клуб»
7. Вы с ужасом переспрашиваете цены на фрукты
8. Теперь вы знаете точно, что комары — это перелетные птицы, поскольку летают большими стаями
9. С гордостью рассказываете о ценах на недвижимость
10. «На чем я остановился? Ах, да, у нас, в Алмате…»

Такое вкусное, карагандинское (тёмное, а не классическое :)

Силлабическое упражнение
а потому что каменный уголь — аккумулятор времени.
на срезах пластов его обнаруживаются отпечатки
трилобитов, папоротников, закрученных против часовой
раковин,
переходящих красных знамен с пыльной золотой бахромою,
пятерни Стаханова и забытых горняками стаканов.

каменный уголь архаичен, как силлабические стихи.
в шахте темно и страшно: что-то каплет, что-то трещит, ломаясь.
тени молодогвардейцев, метан, души загубленных слепых
лошадей.
удары в рельс наверху: то восемнадцать, то почему-то три.
старинные слова: вагонетка, коногон, отвал, террикон.

пыль времени ложится на лица, въедается в веки, в легких
отзывается ночным кашлем. каменная пыльца времени
пропитывает собой пеленки, сохнущие на балконе
в Луганске.
белое и голубое — о чем мечтать еще привычному
к черному — черному глазу? только о белом да о голубом.

Кстати, Роман Лайбов, ветеран Живого Журнала и Рунета вообще, закрывает свой дневник от постороних глаз, как становится все более модным. Тенденция, однако

Как правильно писать по-русски: жы-шы или жи-ши? В меру забавно, в меру серьезно, как все, что связано с русской словесностью.

Мы в клубе специально пишем PR-шы, потому что так будет по-казахски. Но вот самый любопытный пассаж, от которого возопят и фашиствующие юнцы, и седые академики:

Считаю, что нам, эстонским русцам, следует перестать оглядываться на российские институты русского языка, где все эти фокусы и выдумывают. Нам пора уже формировать, свой, местный русский язык, который был бы проще, легче в изучении и доступней для понимания иностранцам

У нас в Казахстане тоже есть ощущение «своего» русского языка, но оно заключается не в диалекте, которого практически нет (кроме донбасского словца «тормозок» из Караганды и «прилавок» из Алматы не вспоминается ничего), а скорее в интонации. Как в анекдоте, который англосаксы не понимают в принципе из-за логичности своего языка — «пива нет-пива нет! нет чтобы сказать просто ПИВА НЕТ», так в повседневной речи, когда звонишь в Москву или бывшую республику СССР ясно ощущаешь совсем другие интонации и ритмы. Кстати, англичане говорили мне и азербайджанскому коллеге, что у нас отчетливый «русский» прононс английского.

Диалект нам могли бы дать казаки уральские, омские и семиреченские, но после истребления в гражданскую их влияние во всех сферах, в том числе языковой, сократилось под ноль. В дальнейшем русский язык в лагерном и целинном Казахстане стал подлинным языком межнационального общения. Молдаванин и кореец, немец и чечен, уйгур и эстонец были вынуждены заговорить друг с другом на чистейшем, нормированном, во многом даже литературном русском языке. Интересно, есть ли веб ссылки на эту тему о Казахстане?

P. S. Несколько лет назад хитроумные московские пиарщики инсценировали акцию «защиты» русского языка от Российской Академии Наук (!) за её якобы попытку реформы языка в стиле жы-шы. Всё шло от имени жены В. В. Путина, чтобы продемнстрировать её не меньший академизм, чем у всей Академии вместе взятой, и патриотизм разумеется. СМИ осторожно иронизировали, народ и ухом не повёл.