Истории, произошедшие позавчера*
* В придумывании и последующей записи некоторых их этих «историй» принимал участие В. Е. Захаров.
I.
История гусарская*
* Нумерация и последовательность «историй» такова, какую указал автор.
Позавчера сидим в «Стрельне» Пашка Молоствов, князь Дуду и я. Спросили дюжину шампанского, сидим, ждём. И тут, представляете, привязался к нам
– А что господа офицеры думают о положении в Южном Вьетнаме?
Князь Дуду, знаете ли, вынимает изо рта сигарету, смотрит на шпака через лорнет и спрашивает у нас:
– А что этой райкомовской морде надо в нашей благородной компании? Шпак, конечно, возмутился, разволновался, стал руками махать и опрокинул на князя соусницу. Пришлось его зарубить. II. История купеческая Позавчера, прямо с похорон Прова Прохорыча, того самого, что помер, объевшись расстегаями с зайчатиной, пошли мы в Купеческое собрание, где давали ужин в честь Приходим, смотрим: тут он. Народу вокруг него – тьма тьмущая, и все его восхваляют. И вдруг вижу: – А Я – А ну, – говорю, – пошли разберёмся, с каким таким душком! – и тащу его из залы вон в сени. А он, сволочь беспартийная, ещё и упирается: – С душком, и всё тут! Хорошо ещё, что мне Иван Матвеич помог. Возвращаемся в залу, а осетра нашего уже и нет. Съели. А III. История крестьянская Позавчера приезжали к нам недоимку брать. Не успел я из избы выскочить и ворота запереть, как уж ворвались они во двор, и гляжу: волокет ихний толстомордый шофёр мою Пеструшку к ихнему газику. Баба моя – в рёв, дети за ней! Я шапку ломаю, в ноги начальству падаю, сапоги целую: – Батюшка барин! Товарищ секретарь райкома! Пошто семью сиротишь, последнюю А он топнул ногой, посмотрел на меня грозно и сказал: – Положено! План! – А потом отвернулся. А шофёр его толстомордый засовывает нашу Пеструшку в мешок и говорит своему барину: – Ещё бы штук с десяток насобирать, глядишь, и с планом будем. Так они и уехали. IV. История Дунькина Позавчера собрала нас всех мадам внизу, в зале. «Ну», – думаем, – «слава Богу, опять в наш город на постой гусарский полк приехал». Но, оказалось, что приехал вовсе не полк, а всего один щуплый студентик в очках. Поправил он на носу свои очки и говорит нам строгим голосом: – Барышни, прошу вас всех завтра прийти к избирательным урнам, и всем, как одной, отдать свои голоса за кандидатов блока коммунистов и беспартийных. А Машка обняла его шею и говорит: – Мужчина, какой вы душка! Угостите папироской. А мадам ей на это: – Сядь, дура! Это наш новый агитатор! Пришёл вас, стерв, на выборы звать. Посмотрели мы на него как следует – и вправду душка, не то, что в прошлом году – кривой. – На выборы, – говорим, – так на выборы. Мы ведь девицы сознательные, комсомолки. Нешто не понимаем?! Только и вы уж нас не забывайте. Приходите с товарищами. А мы вас, А V. История Байкальская Позавчера разбирали в самом ЦК жалобу Императорского Географического общества на наш департамент. Что, дескать, мы загрязняем великое озеро Байкал. Несерьёзные люди! Нет у них никакого государственного понимания. Нам этот самый ихний Байкал загрязнять и самим в большую копеечку влетает. Но отступать тут нам никак не возможно. Потому что очень уж Их Превосходительство на этот самый Байкал сердит. Прошлым летом тамошние инородцы (они, знаете, какая Азия!) спёрли у супруги Их Превосходительства нейлоновый бюстгалтер, тот самый, что Их Превосходительство привезли ей из своей единственной заграничной командировки. Так что теперь уж нам никак отступиться не возможно, хоть и себе в убыток, а загрязнять этот Байкал всё равно придётся. VI. История искусствоведческая Позавчера была у нас в Союзе писателей встреча с иностранцами. Ну, одел я статское платье, нанял извозчика, приезжаю в Союз. Отдал швейцару шубу, поклонился портретам царствующих особ, захожу в залу, гляжу: Как вдруг гляжу: пробирается ко мне через кресла Я положил ему руку на плечо и говорю ласково: – Ну, что вы, Роберт, вы же не в участке, вольно. А он совладал с волнением и говорит мне громким шепотом: – Там, – говорит, – господин исправник, ротмистр Кочетов, пьяные и при шашке. Побежали мы вниз и видим: пьяный Кочетов в руках у швейцара бьётся. – Изрублю, – кричит, – в капусту всю эту интеллигентскую сволочь! Насилу уговорили мы его шашку в гардероб сдать. VII. История дипломатическая Позавчера сопровождал я иностранного принца на приём к Их Высочеству. Вы ведь знаете, что за приёмы бывают у Их Высочества и кого там можно встретить. Цвет империи! Проходим мы в залу, куда ни глянешь – генерал, а ежели и статский, то непременно либо секретарь обкома, либо Но принц мой попался, видно, не робкого десятка. Сразу же ухватил «Ну», – думаю, – «порядок! Сегодня неприятностей не предвидится». Однако, не Не успел ещё мой принц в буфете – Мистер… – Милостивый государь, – обращаюсь я к лауреату, – позволю себе обратить ваше внимание, что господин иностранец императорских кровей и левых убеждений. А тот икнул в ответ, посмотрел на меня эдак многозначительно да и облевал принцу парадный мундир. Вышел дипломатический скандал. Брошу я эту проклятую работу к черту. Одни от неё шишки да неприятности. VIII. История духовная Позавчера чуть было не замирились мы с раскольниками. Отслужили вместе молебен: они – Да тут наш патриарх в ответной речи – Ну, так и что же! – отвечает ихний патриарх. – Зато у нас вера крепка. Не то, что в иных братских церквях, где одним глазом – на «Капитал», а другим – на бабу! А наш ему смиренно этак отвечает: – А у Антихриста два глаза, да оба косые! Тут ихний разинул своё поганое хайло да как заорёт: – Почём, ревизионист окаянный, свой пролетариат заморскому дьяволу продаешь?! И пошла у них дискуссия пуще прежнего, так что пришлось нам, помолившись Богу, всем собором за них взяться. Наломали мы им бока от души так, что уж и не знаем, как они до самолёта добрались. IX. История научная Позавчера Их Сиятельство вызвали нас к себе в обком. И не то, чтобы вызвали – пригласили. И даже своих рысаков прислали. Приезжаем. Принимают нас самым ласковым манером, каждому Их Сиятельство лично руку пожали, а потом и говорят задушевным голосом: – Господа учёные! Как вам известно, приезжает к нам завтра комиссия из Царствующего дома. Надо бы к их прибытию новую частицу открыть. Но не – Ваше Сиятельство! – отвечает наш шеф. – Да с кем – Ну, уж это как хотите, но только чтобы было! – И, хитро прищурившись, добавил, похлопав шефа по плечу. – Я ведь знаю, что ваша «Наука умеет много гитик!» А потом вдруг так посмотрел на нас, что мы сразу вытянулись во фрунт. Обратно ехали мы на извозчике. А этой самой комиссии показал я биллиардный шар, вытащив его из кармана брюк. – Вот, – говорю, – новая частица. Только вчера открыли. Между прочим, обратите внимание: абсолютно положительная. Очень они довольные уехали и всю дорогу не переставали удивляться, какая передовая у нас советская наука. 1964–1969 гг.
yerlan