Десятипальцевый метод поедания бешпармака )))

Есть четыре типа руководителя: Гомосек, Супер-гомосек, Анти -гомосек, и волшебник-гомосек.

Гомосек вызывает подчиненого: Сидоров, я тебя выебу!

Супер-гомосек: Я вас всех выебу!

Анти-гомосек: Я вас даже ебать не буду!

Волшебник-гомосек: Я вас выебу, вы даже глазом не успеете моргнуть!

Дополнение. Истинный Педераст — Заебали Вы меня все!

Мы поставили у нас в офисе новую мебель — кресло:

и стол:

Кажется, удачный выбор?

Вся правда о бедной Насте Приходько (1,5 Мбайт)

Бывают такие ситуации,
когда водителю надо
сменить номерной знак…

С К А Ч А Т Ь П Р Е З Е Н Т А Ц И Ю

После кофе по-казахски:

Суши по-казахски — это казы после суши.

Сколько нужно страховщиков, чтобы заменить лампочку?

24 апреля 2009

Айти-директоров
Один. Его руки связаны за спиной, другие отделы держат его за ноги, и крутят то по часовой стрелке, то против. А он откручивает лампочку ртом.

Актуариев
Один. Он взрывает серию домов, чтобы рассчитать вероятность того, что ударная волна открутит старую лампочку и вставит новую.

Андеррайтеров
Решат по Правилу Три-П (пол, потолок, палец). А интервалы даст актуарий.

Безопасников
Безопасник не меняет лампочки, он их расстреливает из табельного оружия.

Бухгалтеров
Сколько финансовый директор скажет, столько и будут менять. Но надо пояснить: а что такое лампочка?

Выплатников
Он один сразу же поменяет вам её, после того, как вы принесёте оригиналы следующих документов:
а) квитанция старой лампочки
б) счета на приобретение новой лампочки из трех разных магазинов
в) ГОСТ лампы электрической бытовой
г) утвержденные Правила эксплуатации лампочек
д.) заявление предыдущего электромонтёра, что он выполнял установку перегоревшей лампочки согласно пп. в) и г)
е)три свидетельства, которые могут подтвердить достоверность информации, предъявленной в п. д)

Директоров по медицинскому сервису
Один. Он единственный, кто умеет менять лампочки и делает это каждый день. Только при этом он закрашивает их зелёнкой и касторкой, после чего они не пропускают свет.

Корпоративщиков
Сколько угодно, главное — правильно разделить новую лампочку — патрон вкрутить в гнездо, а осколки унести с собой в конверте.

Маркетологов
Восемь. Два на выезде, один пишет срочный отчёт для председателя правления, один болеет, один стажёр, один устроен по блату, один меняет лампочку, а восьмой получит на этом деле откат.

Менеджеров по работе со страховыми агентствами
Не знаем, мы до него не дозвонились.

Перестраховщиков
Один. Он заменит на большую натриевую лампу с уличного столба. Успеет за три дня — если до праздников. Или через две недели, чтобы вылечить печень, если после праздников.

Председателей правления
Два. Они поднимаются на этаж выше, выламывают дыру рядом с люстрой. Один председатель просовывается вниз головой, второй засовывает руку ему в задний проход и высовывает через рот первого. Потом спокойно меняет лампочку. Дело в том, что председатели всё делают только сверху и через ж**у.

Статистиков
Cорок-пятьдесят. За год они воткнут в сто тысяч люстр стеариновые свечи, керосинки, кухонные скалки, гантели, скейтборды, водопроводные трубы, кроссовки, валенки, живых котят. И, что удивительно — будет светло.

Финансовых директоров
000,0 — научитесь использовать перегоревшие лампочки… дармоеды…

Эйчаров
После того, как организуют корпоративку — дружно, всем отделом. Сейчас не приставайте с глупостями!

© 2009, www.amulet.kz

Русские живут по Задорнову, казахи — по Абаю.

Незваный гость хуже татарина, а если пришли двое — это явно казахи.