Секреты первых пяти лет счастливого брака
Конечно, каждая семья несчастлива по-своему, и все такое. Однако некоторые истины снисходят почти на каждый новосозданный очаг, причем в почти предсказуемое время
23.12.2005

Е.Мелина, www.superstyle.ru

Конечно, каждая семья несчастлива по-своему, и все такое. Однако некоторые истины снисходят почти на каждый новосозданный очаг, причем в почти предсказуемое время. Я имею в виду, к примеру, решение не уходить, хлопнув дверью (первый год совместной жизни), знание точного момента, когда прекратить ворчать (пятый год), понимание, что лучше избегать любовных интрижек (хорошо бы, если до десятилетней годовщины) и так далее.

К пятой годовщине брака вам следует:

1. Выработать свои собственные семейные традиции и ритуалы. Первые два года молодожены часто ссорятся, к чьим родителям идти обедать на Рождество или на Новый год. А когда рождаются дети, что, как правило, в первые пять лет и происходит, напряжение по этому поводу может достигнуть предела, потому что дедушки и бабушки и прочие родственники с обеих сторон жаждут лицезреть внуков.

Совет: объявите, что хотя бы один важный праздник вы проводите исключительно в своем узком кругу, пусть это станет традицией со специальным меню.

2. Решить, кто из вас следит за социальным календарем. Хуже нет, когда в пятницу в четыре часа, когда вы валитесь с ног и выглядите как не знаю кто, звонит муж и сообщает, что у его одноклассника день рождения и к семи вас ждут в гости. Скорей всего, как бы вы ни бунтовали, заниматься такого рода диспетчеризацией придется все-таки вам. Примиритесь.

3. Установить ритуал «только ты да я» и соблюдать его хотя бы раз в неделю.

Поскольку от маленьких детей, если они дома, спасения нет, приходится проявлять изобретательность и находить время побыть вдвоем — помимо тех десяти минут, которые у вас есть перед тем, как рухнуть в ночную кому.

Даже полчасика помогут вспомнить, зачем вы вообще шли замуж. Например, в воскресенье выпейте вдвоем кофе в постели — недаром в это время по всем программам гонят мультфильмы…

4. Научиться ссориться, не опускаясь до обвинений, крика и швыряния бьющимися предметами.

Есть несколько правил, которые нужно соблюдать, чтобы ссора носила конструктивный характер.

Да и вообще они делают повседневную жизнь более приятной, так что чем раньше вы их освоите, тем лучше.

Правило первое: Выслушайте, не перебивая, чтобы вам не пришлось перекрикивать друг друга.

Правило второе: Не давите моральным превосходством (Типа: «Да ты представления не имеешь, что такое быть внимательным! За пять лет хоть бы открытку сестре послал!»)

Правило третье, железное: Родители — неприкасаемые (Вроде: «Вся в свою маму» или «Вылитый отец!» — неважно, в комплимент или в осуждение).

5.Усвоить, что особенно приятно супругу.

Любить мужа всем сердцем иногда недостаточно; надо выяснить, какие ваши поступки дают ему понять, как сильно вы его любите.

Есть мужчины, путь к сердцу которых и впрямь пролегает через желудок. Можно подарить ему роскошный мотоцикл и годовой абонемент на хоккейный чемпионат страны, но, если не сделать впридачу пельмени по-сибирски, он все равно будет чувствовать себя недолюбленным. Другим приятно, когда жена разгуливает по дому в красивом белье. Третьим — когда сидит под боком во время «Футбольного обозрения» и делает вид, что ей безумно интересно. Молодоженам вольно думать, что все это — и даже больше — вполне заменяет секс, но ветераны-то знают, что почем…

6. Понять, что вы оба — такие, как есть, и меняться не собираетесь. Если он генетически запрограммирован так, что не в силах закрыть за собой ни один кухонный шкафчик, вам излечить его не под силу. Если ваша собственная ДНК диктует вам в момент стресса грызть ногти, плывите по течению. Так что у вас выбор: либо принимать маленькие идиосинкразии партнера, либо постоянно раздражаться, злиться и ворчать.

7. Найти способ заставить рассмеяться друг друга, когда дела обстоят неважно.

К пятилетнему юбилею свадьбы вы уже поняли, что жизнь отнюдь не усыпана розами. Однако, смеясь, неприятности пережить легче.

Хорошенько, до слез похохотать всегда сближает, так что выясните, над чем всегда можно позубоскалить, и применяйте при необходимости.

8. Всегда выходить навстречу, когда он приходит домой с работы. Это означает, что вы не воспринимаете его появление как нечто само собой разумеющееся, и, как ни удивительно, такая практика в самом деле помогает вам обоим почувствовать свою близость и связь. Можете даже поцеловать его в губы. И если и впрямь решитесь действовать в этом направлении, рискните с искренним интересом спросить, как прошел его день. Может статься, он ответит вам тем же.

9. Хотя бы раз в год пройтись с ним в медленном танце. Даже если это на чужой свадьбе, обнимитесь и двигайтесь в такт музыке.

Не разговаривайте. Чувствуйте. Вспоминайте.

10. Никогда и никому не говорить про него гадости. Ни приятельнице на работе, ни маникюрше. В такой ситуации проигрывает не только он. Вы тоже выглядите не лучшим образом оттого, что замужем за таким ничтожеством.

5 правил счастливого брака
12.06.2003

«Эксперт-центр», 10 июня

1. Есть вещи, которые в принципе нельзя перекладывать на плечи другого, мощные они или хрупкие. Каждая семья знает это. Ремонт не осилит по отдельности ни муж, ни жена. И никакие деньги здесь не помогут: этот узел супругам нужно распутывать вместе. Или трудности с детьми. Говорить: «Когда же мне заниматься ими, если я, чтобы содержать семью, работаю день и ночь» — недопустимо. Если у вас нет времени (вернее, вы не оставляете себе времени) на ребенка — вы живете вне семьи и вам грозит опасность так и не войти в нее по-настоящему.

2. В семье всегда есть «быстрый» и «медленный», «уверенный» и «нерешительный». Это столь же естественно, как разница в цвете глаз и волос. Принимайте как данность слабые и сильные стороны спутника жизни. Что толку мучить друг друга несовпадением характеров? Попытайтесь радоваться, что вы дополняете друг друга. «Быстрый» будет подрабатывать на трех работах, а у «медленного» хватит терпения написать книгу. Или годами строить дом (и выстроить его). Кто лучше, «быстрый» или «медленный»? Абсурдный вопрос.

3. В первой половине семейной жизни «ведущий», как правило, мужчина. Затем роли могут перемениться. И муж, и жена должны быть готовы к этому. Лидер — не пожизненное звание.

4. У каждого из нас не одна, а много ролей. Муж, сын, отец, брат, начальник, подчиненный — и все в одном лице. В какой-то роли нам комфортнее всего. Может быть, в роли начальника? Но переносить в семейную жизнь такого рода комфорт опасно. В семье мы такие, какие есть. Просто люди. И звание у всех одно — домочадцы.

5. Время (пусть 5 минут в день), свободное от домашних дел и мыслей о семье, — не роскошь, а необходимость. «Ведь вся любви премудрость — давать друг другу волю. А держать нетрудно — и дается без ученья», — сказал поэт.

Абсолютно каждая семья переживает определенные периоды своей жизни: формирующаяся семья, детородная семья. Казалось бы, ничто не предвещает бури. Семья уже не двое плюс плод любви. Плод этот превратился в симпатичную, хотя и бесцеремонную личность, у которой завелись собственные секреты и интересы, ревниво ею оберегаемые. Личность эта уже не нуждается в постоянной маминой опеке, даже тяготится ею. Можно наконец вспомнить и о себе — главным образом о любви. Неужели это все, что она обещала? Эти монотонные, ровные дни и ночи (отношения с мужем давно устоялись, стали обыденными)? Хочется, чтобы кто-то восхищался твоей цветущей женственностью. Сексуальность зрелой женщины — огромная сила: Обычно первыми замечают, что мама уже не всецело «моя», дети. Это один из самых сложных периодов семейной жизни.

Семья с подростками.

Это дети от 11 лет до окончания школы. Забота об их будущем, отчасти уже востребованная, — мощный фактор единения семьи. Приходит и понимание ценности семейных отношений. Семья становится островком покоя в мире вечно ломающихся и меняющихся установок и ориентаций. Понятие «дом» выступает на первый план. Где дом — там свет, тепло, мир, внимание: лучшее в жизни. Он и все, кто в нем, очерчены неким волшебным кругом. Переступишь через него — и спасен. Именно этому периоду в жизни семьи больше всего соответствует понятие «семейное счастье».

Разделяющаяся семья. Дети от 17 и старше.

У них теперь своя жизнь, все больше времени они проводят вне дома. Дети, считай, отрезанный ломоть. У них собственная жизнь, и никакими силами не вернуть их в детство. Дом пустеет. Родителям кажется, что «незыблемое зыблется» и оползень вот-вот накроет первичное и любимое. Со временем придет понимание, что по существу ничего не изменилось — только условия и обстоятельства жизни. Любовь к дому останется с детьми, как бы ни сложилась их взрослая жизнь. Больше того: она, и только она, — та почва, на которой вырастет новая, молодая любовь детей, ушедших в собственную жизнь. Но понимание это проходит через потрясение, которое переживается и осмысливается долго, может быть годами. Это критическое для семьи время супруги остаются один на один со своей разрушенной, как они полагают, жизнью. Дети занимали в ней столько места, что никакая нежность «товарища по несчастью» не замостит, им кажется, провала, образовавшегося с их уходом. Брачные узы в это время слабеют.

Семья после ухода детей.

Новый свет падает на отношения родителей. Они видят лица друг друга. Им открывается красота трудно прожитой жизни (их собственной жизни!), запечатлевшаяся в облике каждого. Снова, как и в начале семейной жизни, лодочка брака скользит при свете солнца, разрезая чистую воду — пространство доверия и приязни. К двадцати годам супружеской жизни люди воистину осознают единственность своего спутника, становятся воистину одним существом (при том, что каждый научился ценить и хранить душевную неприкосновенность другого). Или — отделяются друг от друга, если отношения держались только детьми и привычкой, которая изжила себя.

Этапы любви
6 недель, 8 месяцев, 4 или 7 лет — опасные временные точки для семейных отношений. Как вы думаете, что общего между Ракель Вельх, Роландом Кайзером и Роми Шнайдер? Все они не выдержали испытания седьмым годом супружества
30.07.2003

4woman.ru, 29 июля

6 недель, 8 месяцев, 4 или 7 лет — опасные временные точки для семейных отношений. Как вы думаете, что общего между Ракель Вельх, Роландом Кайзером и Роми Шнайдер? Все они не выдержали испытания седьмым годом супружества. Или… Впрочем, обо всем по порядку.

Время взросления

Шесть недель

Итак, приблизительно через шесть недель она вдруг неожиданно для себя замечает, что он вовсе не второй Кевин Костнер, что величина его мозга обратно пропорциональна величине мускулов, а его якобы стихи переписаны из сборника «Евгений Евтушенко. Избранное». Разочарование. Так называется этот феномен, когда с треском разбиваются розовые очки и сказочный принц внезапно превращается в «мокрую курицу».

«Влюбленный превыше всего ценит собственно чувство, которое пробудил в нем объект любви, а не сам этот объект», — считает известный немецкий психолог Дж.Корсен.

Иногда достаточно мелочи, такой, например, как неверное прикосновение в постели, его восхищение какой-то из модных певиц или ее вполне невинная шутка по поводу его мужских достоинств, чтобы отношения дали брешь.

Если же влюбленность на этом этапе успела перерасти в настоящую любовь, на такие вещи просто не обращают внимания.

Будет ли продолжаться история любви? Все зависит от того, насколько велика разница между иллюзией и действительностью, и от того, решит ли он или она, что эти отношения выигрывают по сравнению с тем, что было в жизни каждого из них раньше.

Афера или отношения

Восемь месяцев

Через неполный год один из партнеров замечает, что другой в прямом смысле слова окончательно принял его в свое сердце.

На этом этапе любовная афера в идеале перерастает в прочные, серьезные отношения. И строятся планы на совместный романтический отпуск. Каждый из двоих ставит крест на прежних «любовях», которые держал в качестве запасного варианта. На вопрос, всегда ли они теперь будут вместе, оба неизменно отвечают «да».

Тем не менее, именно в это время многие расстаются, потому что оказываются не готовыми делить с любимыми не только праздники, но и будни. Проблемы на работе, плохое настроение, дождливые выходные, немытые волосы, боль в животе и скучные семейные праздники… Рутина засасывает. Опасность, что один из них, испугавшись ее, «сделает ноги», весьма и весьма велика.

Сексуальная ловушка захлопывается

Два с половиной года

«Буги-вуги гормонов» — так однажды охарактеризовал чувство влюбленности знаменитый английский писатель Генри Миллер. Именно через два с половиной года (так уж устроена человеческая природа) выработка гормонов счастья и радости идет на убыль, а вместе с ней и сексуальное притяжение пары.

Чтобы гормональный взрыв случился вновь, нужно… заново влюбиться. Хороший шанс для того, чтобы разбежаться по углам, и скверный расклад для относительно молодых отношений. Но первое отчуждение вовсе не означает, что нужно немедленно расстаться. Необходимо лишь научиться, сохраняя близость, держать дистанцию. После двухлетнего симбиоза каждый вновь должен иметь свои собственные внешние раздражители и свой собственный опыт. Свои друзья и свои дела, выходные, проведенные порознь, помогут сблизиться вновь. Так даже интереснее. Каждый привнесет с собой извне нечто, чем сможет поделиться со своей половиной. Безусловно, за исключением дурной болезни.

«Менопауза любви»

Год четвертый

Через четыре года брак буквально впадает в менопаузу. Множество пар расстаются. По мнению американского антрополога Хелен Фишер, это биологическое наследие зари человечества.

Через четыре года ребенок (как правило, дети у пары уже есть) уже не так нуждается в родительском внимании и может быть отдан на попечение бабушек и нянюшек.

Для родителей больше нет причин оставаться вместе, и каждый по-новому сходится с другим партнером и заводит новых детей. И так каждые четыре года. Причем закон этот настолько въелся в человеческую природу, что действует даже в том случае, если в семье нет детей.

Немецкий психолог Дж. Корсен интерпретирует это несколько по-иному: «Как только на свет появляется ребенок, любимая становится матерью, возлюбленный — кормильцем семьи. В постели царит затишье. Это новое распределение ролей — суровый экзамен для любви. Но и без подрастающего поколения после четырех лет созидания своего гнездышка семья терпит крах. Месяцами они украшали свой дом и теперь, когда куплена последняя вазочка или занавеска, не представляют, о чем им говорить, что еще придумать».

«Бермудский треугольник»

Год седьмой

Почему многие не выдерживают седьмого года совместной жизни? Об этом до сих пор спорят социологи, психологи и врачи. И поскольку внятного объяснения не найдено, его называют не иначе, как «таинственный седьмой год». В сказках и мифах «семь» — магическое число. Медики говорят о том, что организм обновляется каждые семь лет. «Возможно, человеческая психика каждые семь лет нуждается в начале новых отношений», — говорит Дж.Корсен.

Часто пары, желающие разойтись именно в это время, не могут объяснить, зачем они это, собственно, делают. Через семь лет жизнь, как правило, устоялась, будущее ясно, дома все в порядке. Но тесные рамки стабильности становятся невыносимыми, особенно для женщин, которые долгое время сидели дома, занимались хозяйством и детьми, а теперь хотят — для разнообразия — вернуться на работу Они открывают для себя, что, кроме пеленок, магазинов и аэробики по средам, есть еще и шанс, возможно, последний, сделать карьеру. Перспектива профессионального роста подогревает женское самолюбие. Бывшая домохозяйка хочет и у себя дома стать равноправным партнером. И многим мужчинам это не по вкусу.

Последняя опасность

После двенадцати лет

Измены, расставания, жизненные неурядицы, нехватка денег и профессиональные неудачи… Казалось бы, за двенадцать лет совместной жизни пройдено все или почти все, и экзамен на прочность выдержан на «отлично». Почему же расстаются «ветераны семейной жизни»?

«Никаких причин нет, — говорит Дж. Корсен. — Но один из двух вдруг начинает думать: „Неужели это действительно все? Я представлял(а) свою жизнь по-другому“. Женщины завидуют подругам, которым „больше повезло“ с мужьями, мужчинам хочется еще раз начать все сначала».

Сейчас или никогда! Возможно, это и не последний кризис, кризис середины жизни, но он-то и есть самый опасный и сложный…

10 правил семейной жизни
Может, это кого-то и удивит, но супружеская жизнь не так проста, как кажется. Мало того, что к браку нужно быть готовым, но также необходимо понимать, что супружеская жизнь — это ежедневная работа…
08.01.2004

www.iwoman.ru, 7 января

Может, это кого-то и удивит, но супружеская жизнь не так проста, как кажется. Мало того, что к браку нужно быть готовым, но также необходимо понимать, что супружеская жизнь — это ежедневная работа двух людей по достижению гармонии в своих отношениях, адаптации друг к другу, видении своей роли в новой семье и построению своей собственной линии поведения в браке. Вот несколько правил, которые еще наши бабушки и дедушки соблюдали, чтобы избежать ссор в семье и продлить свой брачный союз на многие годы. Оттого, может, и жили по 40 лет вместе…
1. Семейная азбука начинается с местоимения «мы».
Каждый из супругов должен приглушить свое «Я» и все воспринимать, делать и строить свою жизнь с позиции «МЫ». Соблюдение этого правила серьезно пополнит семейную жизнь счастьем, взаимопониманием, радостью.
2. Спеши повторить хорошее.
Сделав хорошее дело, спеши еще сделать хорошее для супруга (супруги), для семьи. Это наполнит счастьем не только того, для кого сделано то хорошее, но и самого делающего добро.
3. Остановись во гневе.
Мудрое правило — не спеши излить гнев, подумай, осмысли ситуацию, умей понять и простить супруга (супругу).
4. В любой конфликтной ситуации не вини супруга(у), а ищи причину в себе.
Психологически очень тонкое и глубокое правило. В истинном смысле во взаимоотношениях супругов и конкретных ситуациях почти всегда виноваты оба, и если случился проступок, в котором виноват один из супругов, то почва для проступка была возможно когда-то подготовлена другим супругом.
5. Каждый шаг навстречу равен многим дням радости, каждый шаг в сторону от семьи, от супруга — многим горьким дням.
В молодых же семьях часто бывает наоборот — поссорились супруги, и ни один из них не хочет сделать шаг навстречу, ждет, когда это сделает другой. А иногда еще хуже того: действует по принципу «ты мне сделал плохо, а я тебе еще хуже сделаю», как говорится «зуб за зуб». Все это затем приводит к серьезным разногласиям в семье.
6. Доброе слово — хорошо, а доброе дело — лучше.
Безусловно, везде доброе дело лучше, чем доброе слово. Но в семейных отношениях иногда доброе слово значит не меньше, чем доброе дело. Кстати, не только женщина «любит ушами», мужчине также необходимо слышать одобрение со стороны супруги, похвалу и, конечно, что он самый-самый.
7. Умей не только встать на место другого, но достойно встать на свое в данной ситуации.
Ответственность за свои поступки, принятие своего поражения, своей неправоты — это умение, которое само не приходит, его необходимо терпеливо и настойчиво воспитывать еще с детского возраста.
8. Не верит тот, кто сам обманывает.
Семейные отношения строятся на доверии друг другу. Следует воспитывать в себе стремление сохранить это доверие, оправдать его.
9. Будь другом его (ее) друзей, тогда и твои друзья станут его (ее) друзьями.
10. Никто не стремится любить тещу и свекровь, но готовы любить двух мам.

Ошибки типичной свекрови
Очень оскорбительна для женщины ситуация, когда ее взрослый сын не представил вовремя свою будущую жену, не пытался найти ее одобрение…
28.04.2004

www.womenclub.ru, 27 апреля

Ошибка 1. Она ему не пара

Маме не нравится избранница сына. Ее вывод однозначный — эта особа «нам» не подходит, поэтому свадьбе не бывать. Но, видя, как сын мучается и страдает, мама все же сдается. Изо дня в день она старается втолковать сыну то, в чем сама давно уверена. А именно, что его жена ему не пара. Собирает все слухи, сплетни о невестке. При случае, не спускает с нее глаз и, что бы та ни сказала, ни сделала, трактует по-своему. А свои выводы докладывает сыну. Человек, уверенный в собственных чувствах к жене и в ее любви, пропускает все его мимо ушей. Но если у него есть сомнения, то мамины разговоры попадают на благодатную почву и брак действительно распадается.

Комментарий психолога

Гораздо разумнее, если мать заранее настраивает себя на хорошие взаимоотношения с невесткой. Так ли они сложатся дальше или иначе, зависит уже от них обеих. Если свекровь и невестка уважают друг друга, то любых недоразумений можно избежать. Чтобы этого достичь, невестке не помешает постоянно себе напоминать: «Ради блага нашей семьи я должна относиться к матери моего мужа с уважением». А свекрови в свою очередь: «Ради счастья и спокойствия моего сына я должна относиться к его жене с уважением».

Ошибка 2. Я заменю мать своим внукам

Свекровь невзлюбила невестку, так как изначально была против брака и не хотела отпускать от себя единственного сына. Но когда появились дети, наступило временное «перемирие». Бабушка к ним очень привязалась и сама вызвалась присматривать за малышами. Они живут то у бабушки, то у родителей.

Комментарий психолога

Свекровь из разряда бабушек переместилась в родительскую подсистему и в отношении внуков пытается выполнять функции матери. Настойчиво навязывает свои правила, действуя «во благо ребенку». Свекрови нужно осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно.

Чувствуя полную зависимость бабушки от его капризов, малыш перестает ценить в ней личность. Если у нее появятся свои, отдельные от него интересы, это пойдет на пользу всем — и свекрови, и невестке, и внукам.

Ошибка 3. Она отняла у меня сына

Особенно остро ревность к невестке проявляется у свекрови, которой самой не довелось испытать счастья в семейной жизни. Поэтому всю свою любовь и нежность она отдала сыну. Такая свекровь убеждена, что невестка не может самостоятельно обеспечить ее сыну комфортное существование. Ведь только маме доподлинно известно, как он должен питаться, одеваться, отдыхать. Ее советы настолько категоричны, что больше похожи на приказы. Просьбы жены вмешаться и потребовать, чтобы свекровь изменила свое поведение, супруг может и не выполнить. Ведь его связь с матерью тоже очень крепка. В его глазах мама всегда права, пусть в ущерб интересам его собственной жены.

Комментарий психолога

Чтобы брак был крепким, муж при любых обстоятельствах должен защищать свою жену, за которую он несет ответственность. Если он сможет установить необходимую дистанцию между собой и мамой, то семья сохранится.

Ошибка 4. Сын стал плохим после женитьбы

Многие свекрови всю жизнь воспринимают своего ребенка как часть себя и совершенно не чувствуют разделяющей их границы. Им нужна постоянная подпитка от сына в виде внимания и заботы, доказательства того, что в его душе мама занимает первое место.

Они находят разные формы шантажа, чтобы не выпускать сына иэ сферы своего влияния. Например, намеренно преувеличивают свои проблемы со здоровьем. Сын должен по первому зову мчаться к маме, потому что ей якобы стало хуже. Или, жалуясь на плохой аппетит, "вставляют сына каждый день привозить новые деликатесы. Невестка не понимает таких проявлений любви и едва терпит свекровь за ее «фокусы». Вместо того чтобы вечером побыть с семьей, заняться детьми, муж мчится к маме выполнять ее капризы.

Комментарий психолога

Сын не должен всю оставшуюся жизнь расплачиваться с матерью за то, что она его вырастила, воспитала, выучила. Она выполнила свой долг по отношению к ребенку. А он обязан выполнять свой по отношению к своим детям. Безусловно, родители стареют и нуждаются в опеке. Но как и насколько осуществлять эту опеку, имеют право определять их взрослые дети.

Ошибка 5. Она заменит мне дочь

Нередко с появлением в семье невестки мать мужа говорит, что всегда хотела иметь дочку и вот теперь ею станет невестка. Воодушевленная ее добротой молодая женщина начинает строить отношения со свекровью по аналогии со своей матерью. Они много разговаривают. Доброжелательные беседы гасят любые разногласия. Но вот «дочка» решила посудачить со свекровью, как с мамой, о муже, а заодно и пожаловаться, что во многом не так уж он хорош, как хотелось бы. Свекровь сначала как бы вступает в эту игру, но постепенно озлобляется. Невестка посмела замахнуться на самое святое, поставив под сомнение тот факт, что она почти идеально воспитала сына. И в один прекрасный момент мирное сосуществование сменяется военными действиями, цель которых — доказать всем, а в первую очередь сыну, какая скверная у него жена.

Комментарий психолога

Ни с кем, тем более со свекровью, нельзя обсуждать отношения между вами и вашим мужем. Это не поможет решить проблемы, в лучшем случае вы выслушаете очередной бесполезный совет. Но та энергетика, которая защищает супружескую пару и исстари называется «таинством брака», в результате таких разговоров постепенно разрушается. Вместе с нею уходит любовь. Все недоразумения в семье надо разрешать самим, без помощи посторонних. В крайнем случае стоит обратиться к специалисту.

Ошибка 6. Благословение на брак

Очень оскорбительна для женщины ситуация, когда ее взрослый сын не представил вовремя свою будущую жену, не пытался найти ее одобрение. В такой неприятности новоиспеченная свекровь чаще обвиняет невестку. Еще один психологический момент: Нет времени приглядеться к будущей невестке, привыкнуть к мысли, что сын женится. Новая «дочь» обрастает в глазах свекрови недостатками, как снежный ком.

Комментарий психолога

Если у вас подрастает сын, подстрахуйтесь: объясните ему, что хотели бы заранее познакомиться с его избранницей. Недаром в России этому придавалось такое большое значение. Родители свидетельствовали перед домашней святыней, самой дорогой для них иконой, что одобряют выбор сына или дочери. Это накладывало на всех участников обряда обязательства друг перед другом. Поэтому не будьте к будущей невестке слишком строги, в конце концов — это жизнь вашего сына, и он имеет право на собственные вкусы и личный выбор.

Десять заповедей для мужчин, женившихся по взаимной любви
Что является для любого нормального мужчины одним из наивысших наслаждений? Лицезрение рядом с собой по-настоящему счастливой женщины
25.05.2004

www.russianpa.com

Любовь — дело нерукотворное. Неизвестно откуда она берется, куда уходит и где обитает до того, как поселится в наших душах, и после того, как оставит их. Любовь — это дар, как любящего, так и любимого. Не ищете в даре выгоды, просто примите, а если даром получили, даром и отдавайте. Дарите ее тепло, свет, радость. Ради нее самой, ради любви.

Если бы кто-нибудь знал формулу счастья и мог ее подсказать! У каждого оно свое, единственное и неповторимое, но одна составная чacть ее известна всем — это любовь! О ней мечтают все, за нее готовы заплатить самую высокую цену, ибо с ней преодолимы любые тяготы и трудности жизни. И нет ничего страшнее потерять этот праздник, этот сладкий плен. Но нередко бывает так, что теряем.

Что является для любого нормального мужчины одним из наивысших наслаждений? Лицезрение рядом с собой по-настоящему счастливой женщины. Каждый из них (нормальных мужчин) пытается осчастливить свою подругу, как может. В том числе и для того, чтобы получить наслаждение самому. И делает это по-своему.

Десять заповедей:

1. Будь особенно чутким, нежным и внимательным в первый месяц, первый год и первое десятилетие супружеской жизни. Жены испытывают мужей на прочность именно в этот кризисный период.

2. Старайся как можно чаще говорить жене ласковые слова. Характер женщины подобен пластилину. Чем более теплыми руками касаешься его, тем более податлив он. Но сохраняй в этом чувство меры.

3. Стремись быть разнообразным в комплиментах и подарках жене. Помни: слишком частое повторение одних и тех же впечатлений (даже самых приятных) может вызвать пресыщение.

4. Уходя на работу и вернувшись с работы, поцелуй жену. Это не требует ни лишних усилий, ни материальных затрат. Поцелуй придает жене уверенность в твоей любви. В ответ она сотворит для тебя много добрых и полезных дел.

5. Если хочешь, чтобы жена еще больше тебя любила и уважала, бери на себя самую трудную работу по дому. И средней и мелкой работы тоже не чурайся. Наградой будет тебе нежность.

6. Не пытайся анализировать женскую логику. Не будь принципиальным в семейной ссоре. Первым в этом случае уступает не тот, кто прав, а тот кто считает себя умнее и добрее. Оставайся мужчиной!

7. Не будь занудой в семейной жизни! Надоедливого, назойливого, брюзжащего мужа в силах вытерпеть только инопланетянка. Да и то предварительно отключив звук.

8. Умей иногда взглянуть на жену глазами постороннего мужчины.

9. Не спеши разводиться! Помни: идеальных жен нет! У каждой свой набор недостатков, странностей и капризов. Весь набор этих качеств жены тебе уже известен. А какой окажется у новой — сказать трудно. И где гарантия. Что у новой жены их окажется меньше?

10. Запомни, супруг! У всех без исключения женщин есть свои прелести и очарование. Но у одних они лежат на поверхности, а у других — глубоко скрыты. Если ты до сих пор не обнаружил этих качеств у свой жены — значит плохо искал.

Настоящий мужчина — это тот, кто сделал счастливой хотя бы одну женщину.

Подтверждается факт, что в семье человек чувствует себя более счастливым. И это верно как для женщин, так и для мужчин.

Не бывает завтра и вчера. Бывает только сегодня. И каждый день человек впервые просыпается, чистит зубы и идет на работу. Мы этого не замечаем. Мы к этому привыкли. Но память хранит кусочки из нашей жизни: первую любовь, первую победу, первое разочарование…